Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Менеджер

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже не тот, что раньше...

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в ккарты:
-Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
-Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
-Фигассе! А, если бы они у тебя и правда были - ты бы еще больше денег получил?!

"Будешь много знать — скоро состаришься"..
Если следовать этой поговорке, то нынешнее поколение будет вечно молодым.

Аргентинский президент по утрам смотрится в телефон и спрашивает: «Кто на свете всех Милей?»...

Купила новое платье, спрашиваю мужа:
— Ну как я тебе?
А он:
— Ну поднадоела немножко, а так еще ничего...

У мужика жена стала часто по вечерам ходить к подруге. Он решил проследить. Взял такси и поехал за ней. Смотрит а она в публичный дом зашла. Он говорит таксисту
- Вот тебе 1к$притащи эту.
Таксист и пошёл . Через 5 минут тащит бабу , она визжит упирается.
- Слушай но это не моя жена!
- Знаю! Щас схожу. Это моя!

Блондинка подала на развод, узнав, что её муж купил алмазные диски для какой-то болгарки.

Кардиохирург приезжает в автосервис, движок перебирать.
Автослесарь спрашивает:
-Мужик а ты кем работаешь?
-Кардиохирургом.
-А сколько платят?
-10 000 долларов.
Надо же, вроде оба движки перебираем, а мне столько не платят.
В ответ кардиохирург заводит машину:
"Перебирай"

Добавлено спустя 1 час 25 минут 24 секунды:
Утром Сёму вызвал директор компании.
-У моей дочери день рождения, она попросила таксу.
Съезди купи и к двенадцати часам я тебя жду. Вот деньги,- он протянул Сёме 500 долларов.
-И вы хотите, что бы все было высший сорт? Директор дает ему еще 200$
-Таки вы считаете, что 700$ вполне достаточно?
-Держи, - даёт ему еще 100$
Сёма аккуратно сложил деньги в бумажник и положил в карман. Дойдя до двери:
-И таки да...А шо такое такса?

— Слышал, жена твою машину разбила?
— Угу, незадача.
— Сама-то хоть цела?
— Пока да, прячется где-то.

-Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
-Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
-Через несколько секунд:
-Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Еврейская пара ложится спать. Муж спрашивает:
- Сара, а ты дверь закрыла?
- Конечно же, Абрамчик.
- На большой замок?
- Да, на большой закрыла.
- А на маленький замок тоже закрыла?
- Обязательно, Абрамчик.
- И на шпингалет тоже закрыла?
- Конечно закрыла.
- На большой?
- На большой.
- И на маленький?
- И на маленький.
- А на цепочку не забыла закрыть?
- Конечно же не забыла.
- На большую?
- На большую.
- И на мальнькую?
- И на маленькую.
- А на швабру закрыла?
- Ой, Абрамчик, на швабру забыла.
- Ну вот, заходи кто хочет, бери кому что надо!

Многие мужчины тратят деньги на ерунду.
А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает:
— А ты точно меня любишь ?!

Разговаривают две подруги: —... эта мужская солидарность... узнала, мой — случайно проболтался...
Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу — не трезв:
— Ты где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— А что домашний телефон не берешь?
— Да уже спать ложусь, отключил звук.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь?!?
— Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор.
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). Ладно, а воду в ванной? (включает). А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!
И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!...

Джентльмен с дамой в ресторане.
Официант :
-Чего изволите?
-Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
-Хм, как насчет каракатицы?
-Пусть сама выбирает.

Умирает 104-летний еврей, к нему приходит 108-летний друг и спрашивает:
-Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!
-Ну если он спросит: "Как там Изя?",- ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Добавлено спустя 45 минут 47 секунд:
Одесские супруги скандалят:
-Сарочка, тебя только деньги волнуют!
-Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

— Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?
— Слабак — это муж, у которого жена отбирает зарплату, Сильный — отдает зарплату сам.