Форум - Виртуальная Футбольная Лига - футбольный менеджер

Команда КВН Кефир

имеется ввиду песня про дождь на 2мин15сек первого видео, кто исполняет.

http://www.youtube.com/watch?v=G0jFhYMf ... dded#at=11
DJ ALLeGKa - А по темным улицам гуляет дождь

Алекс Рэй писал(а):http://www.youtube.com/watch?v=G0jFhYMf5kM&feature=player_embedded#at=11
DJ ALLeGKa - А по темным улицам гуляет дождь

спсибо

риф гитарный хорош в припеве, особенно вкупе с голосом,остальное лажа))

Dom писал(а):спсибо
риф гитарный хорош в припеве, особенно вкупе с голосом,остальное лажа))

Согласен

приколы про Гарри Поттера
Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамблдором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, – задыхается Дамблдор, – когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо… Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели… Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Волан-де-морт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает, что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

-Профессор, а я могу достать зелье вон с той полки!
- Можешь, можешь, Гарри!
- Я могу достать палочку и превратить вас в жабу!
- Можешь, Поттер!
- а я вообще могу достать старинные руны и заколдовать каждого на нашей планете!
- Да, Поттер! Ты кого угодно достанешь!

Покупайте воздухоосвежитель Гарри Поттер!
Он удаляет запах гари и пота!

Рон во сне орёт просыпается Гарри его спрашивает
что такое?
да страшный сон приснился
какой?
сам знаешь кто засунул мне сам знаешь что сам знаешь куда

Юный Том Редлл подходит к прохожему и говорит:
- Дяденька дайте закурить.
- а волшебное слово?
- Авада Кедавра!

прикольно)))

А я не понял.

Наверное, стоило посмотреть Поттера перед прочтением. :grin:

Чудо-объявления

Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как не может без музыки.

Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.

Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.

Продаются 3 поросенка, все разного пола.

Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.

Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)

Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд., но без очереди, а также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас. Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне)
Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина! (Брачное объявление)

Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.

Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина) предлагает широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы производства г. Львова.

Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.

Принимаем заявки на новогодние подарки. Всегда в продаже: дрожжи прессованные, спички, соль пищевая. Мыло хозяйственное, сода пищевая.

Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе. (Объявление в кафе во Франции)

Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми удобствами.

Назначенная на сегодня картина "Македонская свадьба" отменяется, потому что у соседа тоже свадьба, и я вам кино показать уже не смогу. Киномеханик.

Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в реабилитационно-восстановительном центре) !!!!!!!!!!!!!!!-класс!!!

Наши переводы - лучше оригинала! (Из рекламного плаката)
Видеокассеты из личной коллекции, продаю или меняю на водку 1:1.

Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине)

Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить. (Объявление медсестры рентгенкабинета)

Требуется мужчина на дачный сезон, знакомый с садоводством, огородничеством, топором, молотком, лопатой и бутылкой.

Требуется рабочий на порку. Пороть разрешается на дому и по совместительству. (Объявление в ателье)

Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы.

Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание.

Уважаемые жильцы! По причине запоя лифтера Гусева лифт временно не работает до любого числа.

Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчески, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться НЕ БУДУТ! (Объявление в гардеробе к/т)

Уважаемые товарищи! В этом месяце магазин работать не будет в связи с тем, что у продавца аллергия на покупателей. Администрация.
Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут езды от метро + 3-разовое питание + 500 р/месяц + девушки-вожатые из педагогического колледжа.

Уважаемые сотрудники! Убедительно просим вас продлить служебные пропуска на третье тысячелетие. Администрация.

50 - 180, симпатичный, плотный, ищу лошадь пахать на даче. Карельский перешеек, не садоводство, мне некогда, занят рыбалкой, отзовись для постоянных отношений, неординарная, с чувством юмора, симпатичная, верная.

Агентство недвижимости реализует со склада автомобили Волга, Газель и УАЗы всяких модификаций.

Здесь автобусной остановки нет. Автобусная остановка находится на другой автобусной остановке. (Объявление на бывшей автобусной остановке)

Кто встретит козу с облупленным боком и отломанным рогом, прошу сообщить по адресу: Трудовая, 40. Мужчина получит бутылкой. Женщина - чего пожелает. Козу зовут Марьей Ивановной, скоро должна опороситься.

Оплатившему две клизмы третья ставится бесплатно.

Победительница заслуженно получила золотой браслет, а остальным дали по чайнику. (Телевизионное объявление об итогах конкурса)

Смотрим все первый факт

http://zauda.ru/content/view/4521/632/

FolseM писал(а):Смотрим все первый факт

http://zauda.ru/content/view/4521/632/

Хорошо хоть еще на поле помещаемся :grin:

- Девушка...
- Шо?
- Что вы шокаете?
- Тю...
- Что вы тюкаете?
- Тю, а шо?..

FolseM писал(а):Смотрим все первый факт

http://zauda.ru/content/view/4521/632/

Мда... тото австралии 31-0 вдули)

Форум - Виртуальная Футбольная Лига - футбольный менеджер

Для поднятия настроения.

Re: Для поднятия настроения.

Re: Для поднятия настроения.

Re: Для поднятия настроения.

Re: Для поднятия настроения.

Re: Для поднятия настроения.

Re: Для поднятия настроения.

Re: Для поднятия настроения.

Re: Для поднятия настроения.

Re: Для поднятия настроения.

Re: Для поднятия настроения.

Re: Для поднятия настроения.

Re: Для поднятия настроения.

Re: Для поднятия настроения.

Re: Для поднятия настроения.

Re: Для поднятия настроения.