Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Яша вернулся домой из командировки раньше срока.
К шкафу-никого нет, на балкон-никого нет, под кровать-никого нет...
Софа закуривает и, с сарказмом , говорит:
-Шо, Яша, таки придется все делать самому?

Добавлено спустя 6 минут 26 секунд:
Еврей видит в газете объявление "Продается говорящая собака".
Приходит по адресу, выводят ему собаку. Он спрашивает: "Как ты научилась разговаривать?"
Собака отвечает: "Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем
в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала мины.
Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром"
"Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?" -спрашивает еврей.
Хозяин в бешенстве отвечает: " Да потому что она всё время врет!!! Не была она ни в каком Ираке!"

В Москве обокрали коттедж Тиньковых.
Это был самый большой кэшбек в истории.

Добавлено спустя 3 минуты 59 секунд:
- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.

*удлено модератором*

*удалено модератором*

- Софочка, ты что заболела?
- Ой, а чего это ты так решила?
- Таки от тебя вчера утром доктор выходил.
- Ой, если от тебя позавчера утром лейтенант выходил, что, война началась?

Реальная, новость:
МОСКВА, 9 сен - РИА Новости. Неизвестный мужчина госпитализирован после того, как упал на улице Арбат в центре Москвы, сломав статую у театра Вахтангова, сообщил РИА Новости источник в правоохранительных органах.
По его словам, в субботу неизвестный мужчина забрался на скульптуру у театра Вахтангова на улице Арбат, после чего упал с высоты вместе с изваянием. Сейчас неизвестный госпитализирован.

Мужик на рынке продаёт комара в банке, с этикеткой" заменитель мужчин". Женщина поинтересовалась -А как? -
- Да как обычно, раздеваешься ,ложишься,выпускаешь. Если не получится звони мне.
Та пришла домой ,сделала как ей сказали. Комар сел на стену и всё. Та звонит мужику,он ей выезжаю.
Приезжает раздевается и говорит комару : Смотри дурак в последний раз показываю

Мужик приобрел попугая. как водится решил обмыть покупку.
налил, Попугай:
-Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит:
-Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщипаю.
Утром прорыпается и витдит.
Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит:
-Солнечная сторона, центральное отопление, и нахрена мне эти перья.

Юфан писал(а):Яша вернулся домой из командировки раньше срока.
К шкафу-никого нет, на балкон-никого нет, под кровать-никого нет...
Софа закуривает и, с сарказмом , говорит:
-Шо, Яша, таки придется все делать самому?

Чуть другой вспомнился:
МУж вернулся раньше времени с командировки.
К шкафу-никого нет, на балкон-никого нет, под кровать-никого нет...
Подошел к жене, положил руку на плечо:
- стареешь мать, стареешь :grin:

"

Edosik писал(а):
Юфан писал(а):Яша вернулся домой из командировки раньше срока.
К шкафу-никого нет, на балкон-никого нет, под кровать-никого нет...
Софа закуривает и, с сарказмом , говорит:
-Шо, Яша, таки придется все делать самому?
Чуть другой вспомнился:
МУж вернулся раньше времени с командировки.
К шкафу-никого нет, на балкон-никого нет, под кровать-никого нет...
Подошел к жене, положил руку на плечо:
- стареешь мать, стареешь "

""" нафиг ты никому не нужна""""

(удалено модератором)

(удалено модератором)

В ЗООПарке Императора купили супер-пупер редкую обизьяну . Проходит некоторое время....ветеринар определяет что у неё началась течька ,и ей необходим самец.Все в шоке ,где ,что ,по чём ,от куда ,за что,.,.,Тут один из перепугавшихся говорит:
- Есть Вася,говорят он огого!
Решили обратится к Васе.: -
- Смогёшь за тыщщу?
Вася репу почухал ... и говорит
- Я согласен! Но 3 условия.
- Какие!?
-Первое! Никаких поцелуев!
-Второе! Никаких наследников!
- ну и третье ,недельку , пока тыщщу искать буду.

Юфан писал(а):В старые добрые времена скульптуры так просто не ломались. Из какого только дерьма их не делают, что бы денег украсть

Это ошибка выжившего - уничтоженные объекты культуры прошлого до нас просто не доходят. Так же и с недолговечными или быстро ветшающими материалами. Например, известно о художниках прошлого, чьи картины просто не дошли до нас, у них не было устойчивых красок. Не все знают, что в античности все скульптуры и многие здания раскрашивались, на стенах были гобелены и ткани с вышивками (белоснежные скульптуры и колонны, голые стены - миф, который культивируется даже в многих исторических фильмах), до сих пор нет ясности насчет рисунков на чем-то еще, кроме тканей и стен. Долго живут только камни, в том числе драгоценные (кроме жемчуга) и металлы. Множество скульпторов работало не с камнем/мрамором, а просто с деревом и глиной - почти ничего из такого не имело шансов дойти до наших времен. Даже писатели и ученые и те могут быть известны только в чьих-то пересказах, причем их много больше, чем сохранившихся, а есть и почти неизвестные. Множество книг древности известны только по названию или по отрывкам.

Анекдот в тему: В музее экскурсовод у статуи Венеры говорит - «Недостатки женщин у мужчин считаются достоинствами, например, безрукой женщине даже памятник поставили»

(удалено модератором)