Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели. |
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Лада Калина,» — догадался Штирлиц. |
— мама, смотри, негр тает! — не тает, а какает |
Штирлиц проснулся и понял - до победы осталось 9 дней, 4 часа, 45 минут и 12 секунд. |
Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс… |
Гаишник останавливает машину, а там за рулём толстый мужик сидит. Гаишник: - Вы нарушили ограничения скорости, с вас штраф. Мужик протягивает бумажник и говорит: - Возьми сколько надо. Гаишник открывает 1 отдел бумажника - там доллары, 2 отдел - рубли, 3 отдел - удостоверение генерала милиции. Гаишник: - Товарищ генерал, разрешите доложить! Мужик: - Докладывай, доллары к долларам, рубли к рублям! |
"Что же все-таки у него в pуке?" - подумала зебpа, увидев гаишника на доpоге. |
Приходит мужик в ЗАГС и говорит - Меня зовут Иван Срака, хочу называться по другому. Работница смущаясь и сочувственно вздыхая - Понятно, понятно, как же Вас записать? Посетитель потупив взор, тихим голосом - Хочу быть Виталиком... |
Он и она направляются к загсу, чтобы зарегистрироваться. Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь, говорит! - Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был до тебя возлюбленный. - Дорогая, мне Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я выколола его портрет на правой груди. Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Он настороженно смотрит на свою будущую супругу: - У тебя что, был еще один возлюбленный? - Да, дорогой. И в память о нем я наколола его портрет на своей левой груди. У самого загса будущий муж начинает истерически хохотать. - Ты что, - обиделась она, - с ума сошел? - Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды через двадцать лет. |
Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости: - Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!! Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел: - Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем? С тех пор и пошла традиция, сажать на самую верхушку елки маленького ангела. И правильно - старшим не надо хамить. |
Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева? |
Останавливает инспектор ГАИ автомобиль; - Превышаем? - Извини командир опаздываю, тут такое дело..., извините пожалуйста... - Хорошо, прощаю... И тут из окна высовывается мальчонка и спрашивает: - Дяденька, зачем эта веревочка на фуражке у вас на подбородок опущена? - А это мальчик, чтобы фуражку ветром не сдуло... - Странно, а папа сказал - чтобы лицо не разорвало, когда в свисток дуете! |
- Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА? |
Едет в автобусе наркоман, напротив него стоит женщина, держится за перекладину, а подмышка не побритая. Наркоман на нее смотрит, смотрит и говорит: - Эй, балерина, ты или ногу опусти или трусы одень.. |